Enfin de bonnes nouvelles

Bon matin à tous,

Il est tôt, très tôt, mais avant que la course reprenne je m'assois deux minutes pour vous partager une belle nouvelle!
Mais avant, je tiens à remercier chacune d'entre vous qui m'avez écrit..Comme ça m'a fait du bien de vous lire!  Merci de tout coeur!!!!!!

Lundi nous avons eu de très bonnes nouvelles!  Mon beau-papa doit aller voir le médecin régulièrement pour voir où en est son cancer et surtout si les traitements font effets ou non. Nous étions heureux d'apprendre que le cancer recule!!!  Quelle belle nouvelle! 
Nous continuons à prier et espérer qu'il guérisse complètement! 

Et parlant de bonnes nouvelles, Sébastien à une belle entrevue aujourd'hui!  On espère qu'il aura ce poste ce serait génial et dans une ville que nous aimons beaucoup!!!

À suivre...

Bonne journée,

Après la pluie c'est le beau temps pas vrai....

Naomi
xxx

Pourquoi maintenant?

Les trois dernières semaines ont été pour le moins qu'on puisse dire très ébranlantes pour notre famille!  Alors que nous nous préparions pour un déménagement en décembre et que nous attendions encore les résultats pour mon beau-père, tout à basculé quelques fois de plus.

Il était assez tard, je terminais de ranger la maison, la vaisselle séchait et Sébastien n'était toujours pas rentré.  Je m'inquiétais un peu, mais j'étais surtout légèrement irritée parce que j'étais crevée et j'aurais apprécié un petit coup de main.  Mon fils m'appelle de la salle de bain pour me montrer un gros dégât.  Grr...  Une tâche de plus..j'ai entendu la serrure de la porte et là tout doucement, Sébas est descendu au sous-sol.  Les enfants étaient bien excités de voir papa et moi j'essayais de finaliser de ramasser ce dégât..il me regardais mais ne me parlais pas du tout..quand nos yeux se sont croisés il m'a dit en anglais pour ne pas que les enfants comprennent: 'Nao, it's over!'   Les pensées roulaient à une vitesse de fou dans mon esprit..Qu'est ce qui est finit?  J'étais encore les mains dans le dégât et là je ne comprenais pas ce qu'il voulait m'exprimer. 
Et là il m'a dit tout d'un souffle: 'La compagnie restructure et je n'ai plus d'emploi'.  Quelqu'un m'aurais frappé au ventre et ça aurais créer le même effet!  Je cherchais mon air et  j'avais l'impression que l'air ne rentrait plus du tout!  Depuis des mois, nous vivions sur le qui vive ne sachant trop quand la compagnie allait nous faire déménager..et puis là tout à coup plus d'emploi..quel cauchemar...mon souffle est revenu et j'ai pu saisir certaines brides.  La compagnie lui demandait de rester avec eux un autre cinq mois pour les aider à faire la transition avant qu'il n'envoit tout ce qui est comptabilité aux Étas-Unis..Ok, ça nous achèterait du temps..et du temps c'est bien utile quand on se cherche un emploi...
Je ne peux pas trop décrire ce que j'ai ressentit cette semaine là..j'étais juste en choc, paniquée et le stress qui nous enveloppe depuis le pringtemps était à son point culminant! 
Je n'arrivais même pas à écrire pour en parler, moi qui habituellement adore ça parce que ça me fait tant de bien..j'étais juste dans ma coquille à essayer de voir comment je gérer ça..

Tout doucement j'ai reprit mes repaires, j'ai réussit à me convaincre que tout irait bien, que c'était pour le mieux.  Que Sébas décrocherait un meilleur emploi.  Il a un superbe cv..et qu'une fois de plus on passerait à travers!  Le moral des troupes étaient pas à son meilleur mais on s'est assuré que les enfants ne ressentent rien.  Pourquoi les inquiéter avec ça?

Entre temps on a eu d'autres mauvaises nouvelles et mésaventures: l'oeil de Mathis, ma belle-maman qui a été hospitalisée pour une bactérie et pierre aux reins et à passer proche de l'insuffisance rénale. Et puis un retour de test médicaux nous apprenant qu'elle aurait à subir rapidement une grosse opération pour lui enlever l'utérus et les ovaires sans trop savoir pour l'instant si c'est cancéreux ou non...tout ça sans oublier que l'on vit toujours un peu en suspens des résultats des tests de mon beau-papa et qu'il va falloir quand même vendre la maison et déménager puisqu'il n'y a pas vraiment d'emploi dans notre région dans le domaine de mon mari.

Alors voilà, pourquoi en parler maintenant?  Cette semaine, mon mari à été contacté pour un homme d'affaires qui cherche un comptable.  Il a invité Sébastien à venir le rencontrer en entrevue demain midi. 
Une fois le travail déniché, il ne nous restera plus qu'à attendre patiemment que la maison se vende, puis à s'en acheter une autre et s'installer à la fin des classes avec nos beaux trésors!

Alors voilà, un résumé des difficultées des dernières semaines..mais comme j'aime bien voir le bon dans toute chose, ce qui est arrivé de génial dans les trois dernières semaines est que mon livre à été accepté par la maison de publication et qu'il sera publié d'ici mars!!!

Bonne nuit les filles, j'espère que vos vies sont moins stressantes que les nôtres ces temps ci:)
Nao
xxx

Retrouver un sentiment de sécurité

Je trouve qu'une des choses les plus difficiles, suite à un évènement qui fait basculer nos vies, est de retrouver un sentiment de paix et de sécurité tout en étant toujours au milieu de la tempête..C'est toujours plus facile de se sentir en paix ou en sécurité quand les circonstances sont aidantes n'est-ce-pas?..mais parfois on ne peut pas attendre que tout soit redevenu à la normale...donc je médite régulièrement pour trouver des solutions pour y arriver!:)
Présentement je trouve qu'il me faut choisir de façon quotidienne de garder les yeux fixés au-delà du tourbillon et non sur les circonstances...de garder confiance en Dieu qui reste là au milieu de la tempête et de me rappeller que la tempête ne dure pas toujours et qu'après la pluie ce sera le beau temps...

Son petit homme

Nous voici avec mes beaux-parents à dos d'éléphant en Thaïlande:)

Les traitements sont implacables pour mon beau-papa cette fois ci! Nous savions qu'ils seraient durs, mais c'est impossible d'imaginer à quel point à moins de le vivre...ses plaquettes sont bases, toute la nourriture qu'il mange a un goût horrible de merde, il est faible mais il se BAT!  Et je dois dire qu'il se bat avec un grand courage!  Autant physiquement que moralement!  Il m'impressionnes vraiment!

Hier soir je parlais avec ma belle-maman, elle me disait que la journée avait été un peu mieux et que mon beau-papa lui avait dit qu'il avait envie de parler à son petit homme..les larmes me sont venues aux yeux dès que j'ai entendu ça et on s'est arrangé un petit rendez-vous téléphonique pour après le repas..

Son petit homme c'est mon petit Mathis.  Je me rappelle encore quand un beau matin lorsqu'il avait trois ans Mathis avait reçu un appel téléphonique de son grand-papa.  Ce n'était rien d'exceptionnel parce qu'ils s'appellaient plusieurs fois par semaine, mais ce qui m'avait marqué de ce jour là est que Mathis avait prit le téléphone, était allé dans sa chambre, avait tout doucement fermé la porte et pendant plus d'une demi heure il avait parlé avec son grand-papa.  Je commençais un peu à m'inquiéter j'avais donc tout doucement entre ouvert la porte pour découvrir mon petit amour étendu sur son lit en grande conversation avec son papi..Cette belle complicité qui les lient depuis toujours est tout autant magnifique aujourd'hui!  Mathis adore son grand-papa et c'est réciproque!  Mon beau-papa dit que s'il se bat c'est parce qu'il ne peut pas supporter l'idée de ne pas voir grandir ses petits enfants! C'est un grand-papa vraiment génial, à l'écoute, présent pour eux et rigolo à souhait!  Mathis et Sophia sont toujours tellement heureux de le voir, de lui parler sur skype ou par téléphone..

Et voilà, si les plaquettes remontent dans 8 jours il aura son prochain traitement..j'aimerais tant qu'il ait un répis d'effets secondaires! 
Quel poison ces traitements!!!  J'espère qu'ils sont au moins en train de tuer ce cancer!

Suite à l'appel Mathis était un peu viré à l'envers..pas que ce fut un appel triste, mais il sait que son papi est malade et comme c'est pas le seul stress qu'il vit en ce moment ça fait beaucoup!  Il a mal dormit, à fait un cauchemar et était hors du lit à 5 hrs du matin, soit une heure trente avant son heure de réveil habituel!
Je lui ait suggéré d'en parler à son professeur pour qu'elle comprenne ce qui se passait advenant qu'il ne cogne des clous en classe...Ce midi je suis allée la voir pour voir comment ça allait pour mon coco.. Elle m'a dit qu'elle ne se serait jamais doutée qu'il vivait quelque chose de ce genre, il est bien concentré et travaille fort...et elle était très émue car son papa est aux soins intensifs en ce moment..elle lui a ouvert la porte pour qu'il lui en parle chaque fois qu'il en aura besoin!

Alors voilà, un autre petit bout de cette épreuve..je trouve ça difficile voir mes enfants vivrent quelque souffrance que ce soit, alors ça me chavire le coeur, mais en même temps, je suis émerveillée de voir comment même dans les pires moments il y a toujours des moments de bonheur et de joie...

Quand notre perspective change...

Lorsqu'on fait face à la mort, la façon dont on voit la vie change tellement... 
De réaliser notre propre mortalité et celle de nos êtres chers nous fait revisiter nos priorités...
Ce weekend, après le choc de la mauvaise nouvelle mes beaux-parents sont venus à la maison.  Ils ont pu assister au premier cours de soccer de Mathis cette saison et jouer avec nos deux enfants..ce fut une belle journée!  Dans l'après-midi, pendant que ma belle-maman jouait avec Sophia et que mon beau-frère jouait avec Mathis, mon beau-papa, Sébastien et moi avons eu une belle conversation à coeur ouvert.  C'était spécial pour moi de comprendre comment il se sent, comment il entrevoit la vie, les traitements à venir...je n'oublierai jamais cette conversation!
Et comme j'aime prendre des photos,je vous laisse avec quelques photos de mon beau-papa et la famille:

 

Notre 11 septembre

Bonjour,

Hier le 11 septembre mon beau-père devait se rendre à québec pour avoir les résultats de ses traitements de Chimio. Nous espérions tous de bonnes nouvelles! Malheureusement, les traitements n'ont pas fait effet. De plus, le cancer a progressé au niveau de ses reins se répandant dans son deuxième rein. La semaine qui vient il débutera un nouveau traitement de chimiothérapie, plus aggressif encore (si c'est possible). Le docteur croit qu'il perdra ses cheveux, ses mains devront être trempées dans la glace pour éviter qu'il ne perde ses ongles etc..Je n'arrive pas à croire qu'il doive passer par là. Quel cauchemar!
Nous sommes tous attristés par cette situation...j'espère vraiment pour un miracle et qu'il s'en sorte! 

Une chose à la fois

Être maman c'est devenir championne dans l'art du multi-tasking!  C'est pas que c'est mal et c'est parfois tellement nécessaire, mais pour moi l'art de tout faire en même temps est devenu deuxième nature.
Dernièrement je cherchais des trucs pour diminuer mon niveau de stress.  Alors voici ma nouvelle technique:  Ne faire qu'une chose à la fois!  J'ai essayé et c'est incroyable!
Ça, le sport et la méditation ça fait pour le moment un effet incroyable!  J'aime ça!!!:)

Faire du jogging

Cette semaine j'ai décidé qu'il fallait que je recommence à m'entraîner.  De nature je ne suis pas tellement sportive, je choisirais volontier un bon bouquin et une bonne tasse de café déca chaud à un match de foot..mais bon, mon petit corps stressé avait besoin de relaxer alors je savais qu'il était temps d'enfiler mes chaussures de courses. 
Depuis que j'ai Sophia j'ai plus de difficultée à m'entraîner de façon régulière, je fais de l'exercice constamment puisqu'elle est toujours dans mes bras:), mais je n'avais pas arrivé à me faire un horaire d'exercice régulier.  Là je pense avoir trouvé un  horaire qui fonctionne, en tout cas à date ça fait 4 en 4!  Je me sors de mes couvertures chaudes à l'aube, et avant que mon amoureux ne quitte pour le travail j'ai eu le temps de faire mon jogging.  Ça va me demander beaucoup de discipline une fois que les classes vont recommencer pour Mathis, mais je pense que je vais y arriver.  Je me sens tellement plus relaxe, ça en vaut la peine!:)

Vaincre l'anxiété

Depuis les derniers mois je me sens par moment assez insécure et dernièrement je dirais même par moment anxieuse!  Tout à commencé lorsque j'ai apprit qu'on devait déménager.  Ça pourrait sembler assez banale pour quelqu'un de déménager, mais j'ai déménagé tant de fois que c'est quelque chose qui me stresse.  Ensuite, avec l'annonce de mon beau-papa, ça juste creuser plus d'insécurité en moi.  C'est pénible de réaliser qu'à tout moment, sans crier gare, sans qu'on se fasse demander son opinion, notre univers peut basculer tout d'un coup..et là on dirait qu'on a plus de contrôle sur rien..Ça me rappelle quand je suis tombée malade à l'âge de 19 ans.  J'aurais tant voulu être bien, être en forme, faire mes trucs comme avant, mais mon corps ne voulait pas suivre ma tête..et ce cauchemar à duré 4 ans et 11 mois...
Je réalise que tout cela provoque en moi un stress post-traumatique..mon mentor m'a suggéré de regarder comment je gérais mon anxiété dans le passé.  Voici donc quelques façons dont j'ai gérer les situations de crise du passé et comment je pourrais le faire encore aujourd'hui:

1.  Passer le plus de temps possible à méditer et prier et ce plusieurs fois par jour.   
2.  Une autre des choses qui m'aidait le plus dans chacune des épreuves que j'ai vécu était de créer.  Par exemple de faire des projets de décoration dans la maison parce que je pouvais avoir un contrôle sur mon environnement et juste le fait de projeter, d'imaginer et de créer me faisait un bien fou!  Aujourd'hui la photographie est aussi quelque chose qui me fait le même genre d'effet.
3.  Je me rappellais souvent aussi que même si je n'avais aucun contrôle sur les circonstances, j'en avais beaucoup sur mon attitude, sur mes pensées et sur ma façon de réagir.  Je ne voulais pas regarder en arrière et regretter d'avoir perdu des années à être négative, je voulais profiter  de chaque jour sachant qu'aucun d'eux ne reviendrait..Je n'ai qu'une vie à vivre..
4.  Je m'assurais à chaque jour de faire quelque chose qui me rendait heureuse et même si je ne pouvais pas en faire beaucoup à la fois!
5.  Me rappeller dans les pires moments qu'après la pluie vient le beau temps et que rien ne dure éternellement!  Je me rappellais aussi que le meilleur était à venir et que Dieu avait des plans de bonheur pour moi.
6.   L'exercice physique, l'aérobie, la marche rapide est excellent pour gérer mon stress.
7.  Prendre des breuvages chaud.  Quand j'étais petite, un des moments favoris de mes journées était juste avant de dormir quand mon papa me faisait un breuvage chaud et on prenait du temps pour jaser ensemble.  Chaque fois que je me fais un déca, je ressens ce même sentiment.
8.  Faire des exercices de respirations.  Et des exercices de relâchements musculaires.
9.  Prendre un bon bain avec de la lavende.
10.  Avoir du plaisir et rire, quand on a du plaisir ça fait fuir l'anxiété!

Faire une pause

Nous sommes de retour de la plage... 
J'ai grandit au bord de l'océan et pour moi, rien n'est plus restaurateur que de passer plusieurs jours à la mer à entendre le bruit des vagues, à sentir la chaleur du soleil sur ma peau et à relaxer.  Après quelques jours j'ai sentit qu'enfin mon cerveau était en PAUSE!  Comme ça m'a fait du bien!  Je ne sais pas si j'arriverais à intégrer des pauses aussi restauratrices dans mon quotidien, mais je vais tenter de le faire pour rester forte!

M'entourer d'amies

Une clé indispensable pour passer à travers la crise actuelle: M'entourer de mes amies! 
M'ouvrir sans crainte d'être rejetée, abandonnée ou vue comme étant problématique!  D'ailleurs elles sont toutes beaucoup plus patientes et compréhensives envers moi que je ne le suis moi-même!

Prendre soin de moi

Lorsque je vie des périodes de stress très intense, habituellement, plus il y en a plusieurs à la fois, inévitablement je perds du poids.  Ce n'est pas que j'arrête de manger, mais avec les nerfs en boules j'imagine que j'ai moins faim et parfois ça me donne même un peu de nausées, donc finalement mon poids diminue.
J'essaie de rester au même poids pour ne pas perdre d'énergie, mais malgré mes efforts j'ai perdu 4 livres en une semaine.  Si j'avais un surpoids ça ne me dérangerait pas, mais là je suis déjà pas mal à un poids minimal en tout temps..donc je sens mes os..
On m'a dit un jour que pour combattre l'anxiété il faut avoir du plaisir.  Alors voici ma stratégie pour aujourd'hui..et les jours à venir:
Essayer de trouver dans mon horaire qui est si souvent surchargé, des moments pour PRENDRE SOIN DE MOI, rire et avoir du plaisir!

Ventiler ma colère

Une partie de moi est très douce, en fait dans mon quotidien, c'est le côté de moi qui est le plus présent.  Je suis maman à temps plein et lorsque je m'occupe de mes amours il y a peu de place à autre chose que l'amour et la douceur..
Mais j'ai aussi en moi un lion qui somnole. En situation de crise, c'est le temps qu'il se réveille et que je me batte!

Je suis bien visuelle, alors j'ai décidé qu'il était temps de me peindre les ongles en rouge...  Une couleur qui soit dit en passant je déteste habituellement..
C'est pour me rappeller que je ne suis pas juste douceur, je suis aussi fonceuse, battante, forte, résiliente et je dois me battre.
Donc, aujourd'hui j'ai décidé qu'il était temps de sortir de cette impasse et m'enrager, me dérager, VENTILER toute cette COLÈRE qui m'habite!
Par le passé j'ai utilisé diverses stratégies: en parler à Dieu, écrire, ventiler avec des copines, boxer, faire du jogging, écouter de la musique à tue-tête dans la voiture, hurler sous la douche etc..
Le plus difficile je trouve est que je ne veux pas le faire devant mes enfants donc ça me demande beaucoup de force de ravaler tout ça durant la journée et attendre qu'ils dorment pour le faire..il faut que je trouve une solution pour ça!

Quand tout bascule: Vivre au Présent

Si la vie se limitait à une épreuve à la fois, nous serions tous capable d'y faire face plus sereinement!  Malheureusement, il me semble que c'est rarement le cas et lorsque les stress cumulent il est facile de sentir que la vie bascule...

Dernièrement nous avons reçu une nouvelle qui a fait basculer notre univers: mon beau-père est atteint d'un cancer incurable, à un stade avancé.  J'ai donc décidé de créer ce blog pour m'aider à traverser ce bout de route plus corsé.  Déjà nous gérions plusieurs autres grands stress donc celui là
à juste été la goutte qui a fait déborder le vase!

Lorsque je me sens submergée ma première façon de faire face est de trouver une stratégie. 
J'ai pensé essayer de trouver quelques clés pour m'aider à gérer cette situation de crise!

Alors voici ma première stratégie: VIVRE AU PRÉSENT.  Je ne veux pas enfouir ma douleur ni faire semblant que l'épreuve n'est pas réelle, mais si je vie en gardant le plus possible la tête dans le présent, je réalise qu'aujourd'hui, je n'ai pas à gérer toutes les épreuves en même temps.  Peut-être qu'aujourd'hui je vivrai du stress par rapport à une ou plus des épreuves que nous traversons, mais je vais tenter de traiter chaque stress comme s'il était unique et non comme faisant partie d'un tout, et peut-être qu'ainsi je réussirai à garder ma tête hors de l'eau.